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第一千三十六章 第一步436


  没有时间去关心别人,也不想知道别人内心世界,或者角色的构成方式。似乎,我要是掌握了角色的构成原理,就可以更清晰了解他人,然后在博弈之中占据更大的优势。

  为什么总是想着赢呢?

  因为赢的感觉很棒,因为赢家可以嚣张,因为别人会羡慕赢家而不会在意输家……理由总是多种多样,但依旧只是个人喜好,依旧只是角色的舞台表演。

  总是有一个解释在我耳边萦绕,不管真实与否,我总要在这个社会生存,那么为了生存更好所以完全没有必要去思考什么真实虚假的问题。

  是啊,就算是斩杀完成,袁长文这个角色依旧存在。也许内心会发生什么变化,但局限中只能存在局限,也就必须使用袁长文这个角色。

  这样想想,斩杀根本就是一笔赔钱买卖,谁去谁傻。所以,趁着清醒的时候,趁着这一切都没有开始的时候,根本不要去斩杀。或者说,将斩杀作为自己丰满角色的方式。

  我后悔吗?

  袁长文仔细想想,并没有那种情绪。就像登山一样,总会说很累,总会是还不如在山脚或者山腰休息打麻将。但真的后悔攀登吗?

  我并不后悔斩杀,也不后悔任何事情。我的人生非常完美,所有事情都是恰到好处,没有任何需要改变的地方。但是,建议看官还是不要斩杀的好。

  袁长文很想撕碎自己,结束这种难以描述的吞噬感。可是,斩杀的念头在脑子里旋转,凭什么我没法斩杀?既然是虚假,既然不真实,既然根本就不存在,那么这一切怎么可能阻碍真实?

  如果没有什么阻碍真实,那么真实为什么不出现?局限之中没法出现无限,那么怎样才能踏入无限?又或者,无限怎样才能醒来?我要如何才能处于那份觉察的位置?

  是要跳入吞噬的黑洞吗?

  家人还在那里,不联系是一种罪过,少联系也是一种不好。要回家看看,要买礼物,要陪着聊天,不要让父母担心,做事想想父母,想想自己的家庭……

  这些都是什么鬼?有什么资格在我脑子里嚣张?有什么理由来掌控我?

  我不停转移注意力,分散心思,以至于根本没有斩杀。不管是恐惧还是爽点,其目的都只有一个,就是让我不去斩杀。

  毁掉这一切有这么难吗?浓烈的情绪保护有这么厉害吗?放弃思考丢掉脑子里的扭曲,有这么不舍吗?

  什么时候,我的生活根本不是我说了算,而是脑子里的扭曲说了算?从来没有发现这种荒谬,仿佛这辈子我都以为是自己在控制人生,但事实上根本就是脑子里的扭曲在掌控。

  一个最简单的测试,我想关掉脑子,那个按钮在哪里?为什么我不能关掉脑子?为什么没法丢弃脑子里的扭曲?因为根本就不是我在控制,这一切都与我无关。

  家人是一种阻碍,并非在现实生活中,而是在我脑子里。不断出现关于家人的理念,不断出现关于家人的想法,那些“必须”在不断拉扯我。就算不是“必须”,也只是脑子里扭曲的怀柔政策。

  让我误以为是自己在选择,但根本就是被拉扯。没有什么可以阻碍我,也没有什么可以拉扯我,丢弃这些玩意就可以加快斩杀速度。我越是抗拒,就越是拖延整个斩杀的进程。

  整场斩杀以我的失败作为胜利,因为斩杀的就是我,那些角色属性那些角色的自我定义。是我抓住这些狗屎,当我放手的时候,我就输了但整场斩杀却是胜利了。

  要放掉家人,要丢弃家人,不能让家人在我脑子里嚣张。如果我想快点结束这一切,那么就不能抵抗斩杀。尽管会很难受,但这是最好的办法。

  因为我必将斩杀,不管抵抗与否,我都不会允许家人在我脑子里嚣张。浓烈的情绪保护着这一切,只有我可以放手,也只有我才能让斩杀更加顺利。

  没有什么可以阻碍我,家人不行,妻儿不行,事业不行,人生不行,那些担忧也不行……我就像一个精神病人,摇摇晃晃走在无人的街道,陪伴我的只有昏黄的路灯。嘴里念叨着斩杀,听不进任何劝说,也无视所有的道德规范。

  任何阻挡我的,都是要被斩杀的。既然可以阻挡我,那么也就可以被我斩杀。

  爆炸吧,究竟是什么阻挡着我的爆炸,是引以为傲的理智吗?明明快要爆炸,明明感受到无法承受的撕裂感,为什么自己还是如此理智的在这里?

  我已经准备好接受这一切,不管即将发生的是什么,我都已经准备好了。这一切都不真实,就算发生什么又如何?

  那种不能发生某件事情的想法,那种一旦发生就全身紧张的慌乱感,只是虚假拉扯我的手段罢了。这一切都只是发生的内心,根本没有任何办法进行证明,所有的所有都只是“我认为”,都只是有可能罢了。

  为了“有可能”,我就埋头苦干?我就费尽心思跟随脑子里的扭曲前进?

  我知道恐惧会不断侵袭,我知道担忧会不断出现,我知道爽点会时不时诱惑,我知道黑乎乎的真实,我知道自己的斩杀究竟意味着什么。

  必须抛弃家人,必须杀掉老妈。不真实就是不真实,没有任何理由在那里对我进行拉扯。所有企图用情绪保护的玩意,都将接受我怒火的冲撞。

  没有保护放弃抵抗,才会让斩杀变得平滑和谐。

  袁长文感受到,这似乎是自己第一次主动想要斩杀家人,主动不要继续保留家人。之前总是会有这样那样的犹豫,总是会有各种理由来拖延自己。

  尽管自己斩杀了那些理由,但这种纠缠于各种道理的行为本身,就是一种拖延。一种自己主动造成的拖延,才会让自己在道理的同一层面上进行斩杀。

  直接丢弃家人,直接丢弃脑子里的扭曲。家人没有资格在我脑子里嚣张,必须被斩杀。不管是含辛茹苦的老妈,还是慈祥的外婆,又或者是妻儿,都没有丝毫存在的资格。

  是的,没有丝毫存在的资格。


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