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第一千一百五十三章 第一步553


  到处都是角色属性,到处都是想要丰满袁长文这个角色。

  告诉别人有这个角色,告诉别人这个角色是怎样的形状。

  越是复杂,似乎就越显得真实。

  没有什么真实可言,我要亲手将角色属性一层一层剥夺。

  就看着恐惧在那里拉扯我,似乎退一步允许恐惧拉扯,那种恐惧的强度反而没有那么浓烈。

  可惜,我现在没有什么愤怒。

  之前在愤怒的冲击下,恐惧刚刚升起就被愤怒直接撕碎,都是蛮不讲理的玩意。

  一直以来,我所受的教育都在强调希望,都在努力让人不要放弃希望。

  但似乎,砍断希望反而会轻松很多。

  因为那只是卑微的恳求,那只是人为的扭曲。

  没了希望,也就没了期盼,不在意事情究竟会如何发生,因为怎样发生都没法伤害真实。

  带着绝望去生活,拥抱死亡的生活,反而感觉安静许多。

  恐惧的内容是噪音,希望的内容也是杂音。

  我什么都不知道,砍断船锚,任由生命之船随波逐流。

  拉扯感只存在于内心,没有任何一件事情贴着标签“我是坏事”,都只是脑子里的扭曲自编自导。

  感觉完全是废话呐。

  我对事情的判断来源于脑子里的扭曲,当一件事情发生知州,脑子里的扭曲会通过仅有的认知来判断这是好事还是坏事。

  当脑子里的扭曲被斩杀之后,那个判断的玩意不在了,自然我也就没法分辨这件事情究竟是好事还是坏事。

  这并不是什么神奇的状态,就像有人跳起来了所以脚离地了,有人没跳所以脚踩在地上。

  有什么神奇的地方吗?

  没有胳膊的人无法转动双手,没有扭曲的人无法判断好坏,这有什么区别?

  相信上帝就可以无所畏惧,这也没有什么神奇或者神秘的玩意,甚至根本就是一句废话。

  如同,躺在充满水的浴缸里,就能感受到水的包裹。

  当我相信上帝之后,无所畏惧就是自然产生的玩意。

  完全不明白,为什么门派在宣扬这些话语,也不明白讲这些话语的人究竟想要表达什么。

  相信上帝的人很难理解别人为什么不相信,反过来,不相信上帝的人也很难理解为啥有人会相信这种扯淡的玩意。

  没有什么区别,都只是角色的状态罢了。

  我已经完全不敢确定,斩杀跟触碰真实之间有什么关系。

  之前,我非常小心谨慎,尽管嘴上说着没有关系,但内心深处似乎依旧相信我斩杀完成的时候,就是触碰真实的时候。

  但现在,我根本不敢确定,而恐惧似乎也不在了。

  就像吹掉手中的灰尘一样,将“触碰真实”吹散掉。

  我需要走得更远,而把斩杀跟触碰真实联系起来,只是在阻碍我的前进。

  尽管我一直都知道,但此刻才真正的丢弃,那种从内心深处将这个玩意砍断的感觉才刚刚浮现。

  没有什么值得希望,那只是恐惧的变装表演。

  我始终想着要尽快完成,始终觉得必须赶在两年之内搞定斩杀。

  而正是这种想法,本身阻碍了我的前进。

  如今,似乎不需要自己驱赶自己往前走,不需要刻意提起愤怒去斩杀虚假。

  仿佛,一个下坡路,自己情不自禁越走越快,根本不想停下。

  恐惧依旧在拉扯,内容不重要,但都是想要让我继续抓住角色,停下前进的脚步,回到曾经的昏睡状态。

  简直没想到,希望竟然成了阻碍,我脑子里应该还有很多这样的玩意,统统都要死掉。

  想着未来会很好,这本身就是一种卑微的乞求,就是恐惧的变装表演。

  我不明白之前的自己为什么看不到,一直怀揣着希望前进,其实只是在绕圈子罢了。

  未来会更好?

  为什么?

  为什么我需要未来会更好?

  为什么我害怕未来更惨?

  我不知道,仿佛这些玩意距离我很远很远,需要努力去回忆才能想起曾经究竟是怎样的看法。

  可惜,我何必去努力回想呢?

  也许,努力回想之后可以很好的解释,可以让别人明白我究竟在讲什么。

  没有必要,对吧,我根本没有说服别人的冲动,也没有感觉需要别人相信我的说辞。

  根本没有别人。

  为什么需要希望?

  我越来越不明白,这种想法来自哪里。

  希望并没有让人变得轻松,希望也没有让人变得生活更加舒适,只是一种针对恐惧的毒瘾。

  并且,引起毒瘾的就是恐惧本身。

  我不知道有多少人会接受“没有希望的生活”,但我却觉得很不错,没有了杂音脑子里似乎安静许多。

  当然,这依旧只是个人喜好,对吧,角色的什么状态不是个人喜好呢?

  每一句话几乎都是扯淡,太多的因果关系,都是毫无根据的肯定句。

  这么多章的斩杀,几乎都是废话,都是扯淡。

  一旦移除时间,那些所谓的总结,那些所谓的角色属性,那些所谓的自我定义如何影响角色,统统变成了笑话。

  恐惧的内容会导致恐惧吗?

  就连这种简单的因果关系都没法确认,其他的话语岂不更是扯淡。

  我觉察到恐惧呈现,觉察到恐惧的内容呈现,没有任何证据表明这两者有什么必然联系。

  就因为一直配套出现,所以我就可以断定恐惧的内容引起了恐惧?

  没有什么好去知道,好去总结的。

  有人反驳我的言论,可以呀,都可以反驳。

  对吧,这些言论都是“有一定道理”而已,换句话说,都是偏见。

  希望真的是恐惧的变装表演吗?

  这里有张桌子,真的有张桌子吗?

  对吧,有什么不可以反驳的呢?

  我认为不能反驳,我想去维护自己的说辞,那只是角色属性而已。

  说出去的话语,某种程度上就代表了角色。

  或者说,角色通过话语的胜利来进行丰满,自然会去维护自己的说辞。

  并且,根本不在意说辞的内容。

  想要反驳我,那就尽情反驳吧。

  我还要继续前进,没有心思在讨论之上,都是偏见罢了。

  不管正方还是反方,都只是二元对立的一方,都是扯淡都是虚假。

  这种安静相当舒服,还要继续前进。

  甚至,我想跑着前进。

  冲破所有阻碍,毁掉人生,毁掉眼前的所有。

  我没有兴趣活着,死亡同样也不需要,二元对立都要毁灭。


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