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第七百一十二章 第一步112


  为什么每次想到梦想实现的时候,就会一阵轻松?

  或者,想到自己拥有无数金钱,然后整个人生似乎就开始放光放彩。觉得自己肯定会做很多自己想做的事情,然后过着充实且愉快的生活。什么跳伞、环湖、在山里建栋房子、攀登雪山、沙漠中露营等等。

  这些有头脑参与吗?这些有恐惧参与吗?

  会因为恐惧几天吃不上热菜热饭,而不去荒无人烟的大山里玩耍吗?

  这些本来就是我的,抛下模板角色,一瞥自定义角色的生活模式。

  难道不想这样生活吗?

  为什么会幻想场景,除了角色要赢之外,也许还是丢弃恐惧的本能在其中。似乎一直在催促自己做决定,然后角色脑子里的扭曲一直在阻止这些事情的发生。

  就像小宝宝出生一样,谁知道外面是个什么环境?自己在羊水里怡然自得,为什么要到外面去?

  脑子里的认知太过于强大,以至于可以抵抗出生,让我还没有出生就已经死去。一辈子待在羊水里,确实很安全也很熟悉,但这不是生活。

  为什么不敢顺着梦想去做那些看起来荒谬的事情?因为恐惧,因为脑子里的认知根本无法处理这件的事件,所以被恐惧束缚得根本不敢动弹。

  就算把梦想换成欲望,同样适用。

  想想真是好笑,我恐惧没钱,却又不敢放肆赚钱。因为脑子里的认知仿佛在说,不要辞职不要创业不要做一些自己没有把握的事情。同样是恐惧,就连赚钱都会被恐惧所劫持。

  不过,当角色打碎恐惧之后,变得不害怕生活,将生活变成游乐场之后。估计很少会想着去赚大钱,或者仅仅是赚大钱。

  “有了足够的钱,才能过得逍遥自在”,这仅仅是脑子里有限的认知罢了。如果这是一场精心策划的梦境,那么根本不可能出现什么超难的任务,或者故意为难角色之类的。

  既然是游乐场,那么自然是有求必定。想要怎么玩,就可以怎么玩。即使这个游乐场没有,那么下个游乐场也必定会有。

  自定义角色不会担心钱,或者说,不会想我所想的那样,有了足够的金钱才能去玩。当不害怕生活的时候,所谓的存款,所谓的为未来做打算,所谓的风险预留金,这些统统没有存在的必要。

  更不会问,“万一出了什么事怎么办”之类的。所有的事情都是必然,我不相信会出现这些意外,就算出现意外,我也心安理得的接受。

  这种想法有些诡异,但就是将整个人交出去,不再利用脑子里的狗屎来判断好坏,更不会强迫自己必须获得所谓的“好”。人生如戏,作为演员作为观众,自然希望剧情越丰富越饱满咯。

  让“道”来掌控生命之船,听起来会很扯,但有个模糊的感觉,仿佛自己真的可以放手,真的可以只是躺在甲板上欣赏生命的流转。

  感觉,自己会有完成斩杀的那一天。

  靠!

  袁长文浑身颤抖,这是什么感觉?怎么回事?这种天下尽在掌握之中的感觉是怎样回事?似乎,自己只要许愿就能得到回应,甚至明明什么都没有发生,但自己知道一切都会按照自己的想法展开。

  也许细节不一样,也许途径不一样,但自己的要求就会被满足。没有什么豪言壮语,也没有什么热血励志,更没有什么勇气豪迈之类的。就像自己上厕所一样,仿佛是一件非常自然的事情。

  不是基于恐惧,也不是基于妄念,更不是被脑子里的扭曲所绑架。但就是萦绕着一种模糊的信任,对宇宙的信任,对“我存在”的信任,对“不管发生什么都还不错”的信任。

  没有想过自己失败会怎样,也没有想过自己没钱了会怎样,就像自己从来不会去想有一天找不到厕所拉屎怎么办。有可能吗?当然有,但不知为何,没有出现在我心中,也没有成为我考虑的范围之一。

  这种状态很难解释,也很难说明自己为什么不担心。因为那些担心,明明很有可能发生,但是自己就是不担心。很奇怪的一种状态,不好解释也不好阐述。

  非要描述的话,跟十一二岁的小孩子很像。

  消失了,这份感觉消散掉了。

  不过,没有什么好担心的,就像之前感觉还在的那样,根本没有什么好担心的。

  相比之下,相信脑子里的扭曲,突然就变得跟傻子一样。为什么要让自己相信卑微的脑子?为什么要听从那些恐惧而不敢动弹?就凭这么多年来的经验?所以我有资格宣称自己懂生活懂人生?

  而且,跟之前的那份感觉相比,就连幻想爽点场景也算不上什么。那份感觉不是角色任何成就可以带来的,整个宇宙都变成我的游乐场,哪有时间让角色去赢之类的。

  就像一个没有手没有脚也没有思维的存在,突然可以通过某种方法,让自己通过虚假的角色来体验这一切。谁还有时间去踩别人?谁还愿意仅仅为了炫耀?去拓展、去游玩、去放肆,不害怕的生活。

  这不是真实,我知道。

  只是摆脱一部分脑子里的扭曲,而带来的自然状况。拆掉思维的高墙之后,世界本来的模样就会大规模的显露出来。特别是,触碰到这种感觉之后,很难让我再回到恐惧的怀抱。

  当然,我不会天真的以为,自己已经摆脱恐惧那个妖娆女子。不过,此刻我没有心思去关心那些东西。一切似乎都变得不重要,整个宇宙都是我的游乐场,完全不明白曾经的自己在害怕什么。

  真的很像游泳,学会游泳之后就会觉得,曾经的自己怎么可能不会游泳?怎么可能有人不会游泳?怎么可能害怕泡在水里呢?

  果然,压制幻想毫无意义,也根本不起作用。就像因为恐惧“恐惧”而做出的一系列什么静心、瑜伽、念经等等,同样是被恐惧驱赶。

  走到这一步,自然就不会想要继续幻想场景。因为就算幻想场景的爽点,也比不上这份感觉,那我为什么还要继续幻想场景?

  能清微感受到宇宙的善意,说玄乎一点,仿佛天地透过我的身体,进行一次非常爽快的清洗。

  说实在一点,就是不害怕生活。


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