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第四百四十章 修到真实70


  想想曾经的自己,为什么做事情总会先考虑别人?

  事实上,看似为了家人着想,实则是为了自己。只不过,自己不愿意承认罢了。

  比如,努力工作让父母不再受苦,这种行为真的是为了父母吗?

  还是说,为了自己得到父母的夸奖,为了让亲戚朋友赞扬自己的孝顺以及成功。

  再比如,自己不去拈花惹草,真的是因为自己爱老婆?

  明显不是,能够沾花惹草,其本身就表明自己喜爱对方。但仅仅因为自己有了老婆,自己结了婚,所以按照法律道德责任而言,自己必须放手。

  更深一层,真的只是责任吗?

  还是说,自己想想后果,衡量车子房子,以及跟老婆之间争吵离婚,还有旁人的眼光等等种种衡量,最后决定专一。

  这是为了老婆吗?

  明明是为了自己,反而要说是为了老婆,并将这些东西作为婚姻里谈判的筹码。

  “你看,当初我可是为了你,放弃了什么什么。”

  “我都做了这些,你是不是也应该做些我开心的事情?”

  “我为你做了多少,你又为我做了多少?”

  一切都是为了自己,不是吗?

  既然是这样,既然是为了自己,为什么自己就不能诚实的承认这一点呢?

  袁长文突然觉得好笑,谁会承认这一点,谁会承认自己所做的一切都是为了自己?

  我们会说善良、责任、有担当之类的,但归根结底还是为了自己。

  假设我们是一个热心的人,总是喜欢帮助别人。但如果我们每帮助一个人,对方就会闪我们一耳光,那么我们还去喜欢帮助别人吗?

  答案很明显,所以我们根本就不是喜欢帮助别人,而是喜欢帮助别人之后的感谢或者敬意。说到底,还是为了自己。

  为了让自己体验到不同的感受,但又不能明说,那样显得太过于自私,于是整个行为伪装成善良、热情、助人为乐的模样。

  诚实到残忍!

  一切影响我的人,都是虚假的,都不过是在我脑海中的自我定义。是我赋予了他们影响的能力,是我让他们占据了我的脑海,是我让他们扮演我人生的重要人物。

  狗屎!

  袁长文一阵恶心和烦躁,想想这么多年来,自己究竟做了什么?

  婚姻责任,老婆为了我付出那么多,所以我必须回报,必须以她喜欢的模样进行回报。

  父母孝道,父母含辛茹苦将我们带大,所以我要听父母的话,要让父母高兴开心不忧愁。

  但当事情真正发生的时候,让他们满足与让我满足这两者相冲突的时候,我基本上是选择的让我满足。

  而我内心深处,又会觉得对不起他们,所以在事后会产生后悔难过的情绪。但在事情发生时,我又会带着怒气阻止他们的干扰。

  真尼玛有病啊!

  是的,我若是做任何事情都不考虑家人,那么看着家人痛苦的模样,自己肯定也非常难受。

  为什么难受?

  自我编织的定义,“让家人难受就是一种罪过,就是一种错误”、“家人为我们付出那么多,将心比心。”

  这些明明不真实,但我依旧被这些自我定义所拉扯,任由情绪在体内冲撞。

  自己究竟在干什么?!

  袁长文有些发热,似乎有一团火从体内升起,想要燃烧,想要烧掉这一切,包括他自己。

  回收这些人对我的影响力,你们都不真实,凭什么可以如此干扰我?

  无所畏惧!

  如果这一切都是不真实的,那有什么还害怕的呢?

  恐惧失去工作,恐惧失去金钱,恐惧自己的人生一败涂地。

  但是,这些都不真实。

  不真实的不存在,真实的永远不会停止存在。

  有什么好害怕的呢?

  难道人生不应该充满挑战和刺激,不应该四处辗转,不应该无限制的拓展么?

  一份好工作,一个好妻子,买了房子和车子,养育儿女,这就是一辈子?

  如果能够满足,能够开心,能够安于平淡,那么完全没有问题。但最关键的是,自己不喜欢,自己会抱怨,自己对于现状没有任何的满足感。

  那么,为什么还要处于这种状况?

  灵魂深处的那团火焰在袁长文心中燃烧,烧掉枷锁烧掉恐惧,我的人生都是被别人安排,那跟死亡有什么区别!

  谁在害怕?

  老子就是那个傻逼背景,怎么可能有害怕的情绪!

  这些影响我人生的重要人物,这些时刻让我挂念的诸位,这些可以左右我决定的人,你们真实吗?

  不重要,真实与否根本不重要,关键是我把你们当作真实,我让你们拥有可以影响我的能力。

  这一切,都是我赋予的!

  没错,一个人做事连家庭都不考虑,还算人吗?

  但是,这个问题有太多的疑问,比如,真的有人吗?家庭这个东西真的存在吗?真的有事情可以做吗?

  每一次内心的冲动,究竟是被什么给阻拦下来?

  权衡得失,找寻利弊,总是想要做出最好的决定。但又碍于自身的知识储备有限,对外界各方面的信息情报不足,更没有相应的过去经历可供参考。

  这种情况下,怎么可能不焦虑?!

  谁在阻拦?

  不是我,是袁长文!

  是认知、经历、知识总总集合体做出决定,不要顺从内心的冲动,那是魔鬼那将要毁掉这一生。

  这些认知经历知识组合在一起,不就是“自我”么!

  我不敢放手,不敢听从内心的声音,不敢让“道”来驾驶自己的生命之船。

  小脑袋,不停思考不停决策,被恐惧各种驱赶,放大脑中的一切思想。还有那些自我编织的定义,绝大部分不属于自己。

  靠!

  这是我的人生吗?

  一条狗都比我活得精彩!

  我就是在安静的绝望中生活,想想曾经,几乎不费力气就能看穿整个人生。唯一的差别就是,钱多点少点,或者身体健康点之类的。

  人生无意义,为何非要抓住某些意义?最扯的是,为什么非要抓住别人给定的意义?

  社会主流价值观,呸!

  千百年道德传统,呸!

  统统都去死吧!

  “哈哈哈哈!”

  袁长文大笑了出来,身体里的忧伤一扫而空,似乎世界都明亮许多。

  但他知道,这一切不过是短暂的,也许一分钟之后,那股忧伤难受就会再次袭来。

  不过,那又怎样?

  让该来的都来吧。


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