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第五百六十四章 修到真实194


  让事情自己流动,不就好了吗?

  一定要干预,非要让小脑袋参合进来,我这是有病吧!

  角色的洗脑真是成功,让我不相信其他任何东西,只相信自己的小脑袋。每一次选择都是加强自我定义,每一次选择都是恐惧的推动。

  也就是说,每一次选择自己都在肯定角色的真实存在。

  人生这么久,自己做了多少次选择?

  我发誓,斩杀结束之后,再也不去思考。有什么好思考的?顺流而行,不会吗?

  关键是,不管自己怎么做,都是在顺流而行,哪怕暂时的逆流也无济于事。除非强大到可以改变生死,但这样没用。

  因为双眼所见,必定虚假。就算长生不死,依然是一个角色的属性,依旧被角色拉扯,根本没有什么本质区别。

  想想自己曾经做选择的时候,恐惧的驱使,恐惧的包裹,让自己根本不敢动弹。整个人完全惊慌失措,恐惧全面压倒理智。

  那时的选择,就是被恐惧牵着走,就是被角色奴役着。

  放手吧,让事情自由发展,我不需要干预。

  “为了什么,我必须怎样”,这套角色的把戏已经死去,请你换下一个把戏。

  哪有什么是必须的?就连生命都不是必须的,还有什么是必须的?

  角色永远都只是角色,我则是完全不同的存在,怎么可能跟所谓的肉体生命联系在一起!

  放手啊!

  袁长文感到一阵难受,莫名的忧愁再次袭来。

  很好,就是这种感觉。

  尽管理智上知道这是斩杀后的正常反馈,但依旧很难受很低沉很想哭。

  大部分人应该都有这种体会,当某些事情失败,或者发生一些不愿意发生的事情,那个时候情绪低落忧伤。

  就是因为角色的袭击,自我定义被剥夺,自己一直相信的东西跟现实发生冲突。我们不得不怀疑,自己的想法是不是错了。

  可是,没人愿意长久停留在那股情绪中,都把这低沉忧伤当作成功的跳板。殊不知,跳过这股情绪走向成功的时候,已经被角色绑架被自我定义奴役。

  帝国怎么可能允许我这种思想存在?

  这简直就是在毁掉帝国的根基,简直就是让帝国不再充满活力。

  幸好,我不需要别人的认可,也不需要别人的相信。这是我的世界,这是我的人生,哪里轮得上别人来指手画脚?

  什么对的,错的,什么重要的次要的,谁有资格评判我的人生?

  拉倒吧,不过是小丑的把戏。自我定义找不到标准,因为本来就没有标准,而自我定义又必须有一个标准。

  标准,就是一个框框,将自己和世界限定在这个框框里。这个框框是对的,那个框框是错的,这个框框里的东西值得学习,那个框框里的东西必须排斥。

  这个时候,自我定义只能找到外界的权威,让别人来制定标准,自己就可以不用麻烦只需要遵守就好了。

  都是虚假,我的身份全部是虚假。

  为什么角色还不死,为什么自我定义还在这里嚣张。

  我看见那些虚假,竟然如此强大,连边界都看不到。但我知道,它们是有边界的,只有真实才是唯一没有边界的存在。

  报复性胜利!

  袁长文突然想到自己的思维模式,总是幻想着自己的成功,而且还是报复性的成功。说好听一点,这叫逆袭,这叫励志。

  难听一点,就是报复心在作祟。

  不管是多么小的事情,自己都可以幻想一出情节来。可惜,自己不是小说家,否则如此强大的幻想能力,随时都在编造故事,浪费真是可惜。

  小说家,也不过是一个身份,一个角色的独特属性罢了。

  相比于真实,虚假之物不值一提。

  我在哪里?我是谁?

  这些问题得不到回答,还有什么人生可言?

  曾经的我,忽略这些问题,逃避这些问题,统统都是角色的伎俩。

  自己的人生被别人编织,脑中的所有信息,都来自于二手资料甚至七八手都有可能。我TM长着脑袋干什么?!

  就是等着别人讲信息送入我脑中?就是让我只负责记忆,然后跟随记忆经历行事?

  看不见吗?我不诚实啊!

  一直在幻想胜利,一直在恐惧未来,难道大脑不会累吗?难道不觉得恶心吗?

  袁长文这个角色究竟算什么东西?角色又在干什么?这一切有尽头吗?我真的在斩杀吗?

  去死啊!

  角色凭什么还在抗拒?自我定义凭什么还想唬弄我?

  荣誉?

  呸!

  帝国将荣誉放在最高处,鼓励全帝国的人们为了荣誉而奋斗。这是好事,没有这种奋斗向上的心态,帝国根本无法走到现在的位置。

  如果说文字的出现是文明的一大进程,那么离开母星的生活,就是文明的一大飞跃。

  可惜,这些并不真实。

  还在操纵我,还在思考那些成就,还在想着如何延续我的荣誉。

  那不是我的荣誉,只不过是角色碰巧获得而已。

  帝国第一人,听着多么响亮啊,但这个角色跟小摊贩的角色,有什么区别?

  没有,没有任何区别。

  都是虚假,都是角色,都是一推毫无头绪的自我定义杂乱堆放而成。

  谁会相信有人真的走在斩杀这条道路上?角色开启自杀模式,一步一步将自身的自我定义剥夺,谁会相信?

  我TM才不会在乎别人呐!

  不对,这么思考的时候,已经有别人在我脑子里,别人依旧对我产生影响。

  滚!

  为什么还不死?这一切究竟还要持续多久?自己能扛过这一波吗?

  可以的,因为之前的难受自己也扛过来,那么这次的难受自己也能扛过去。

  不真实的不存在,既然不存在,那又怎么会抗不过去呢?

  之所以难受,就是角色编织的自我定义,这些都是应该被斩杀的。

  我在想象着胜利,因为总有些事情,自己没有成功。我不可能在全部领域都成功,就算在最成功的领域,自己也不敢宣称自己站在绝对巅峰。

  角色就是这么一坨东西,不停的疯狂的寻找认可。我TM就是白痴,才会看不出这一切的疯狂,才会跟随角色一起行动。

  被恐惧拉扯,让恐惧来左右我的行为,任何选择都是基于恐惧。

  狗屎!


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