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第三百七十章 我疯了10


  袁长文坐在长椅上,清晨的凉风让人睡意全无。

  当然,他本来就没有睡意,脑海中的各种思绪翻滚不已。

  一方面想到自己要跟随社会道德价值观一直前行到死,所做之事全部荒谬,这种感觉很难让人再去投身社会主义的建设中。

  另一方面,如果全面斩杀自我编织的定义,那么必然会碰到一些坚硬的核心定义。

  比如,自己跟老妈之间的关系,自己的家庭等等。

  说“自我编织的定义全是虚假”很容易,但真正要斩杀它们,却是下不去手。

  按照这个理论,如果清除掉一切自我编织的定义,那么所谓的善恶不分应该就是常态。

  什么恻隐之心,什么善念这些统统不存在。一个被碾死的小孩,和一个正在唱歌的小孩,应该没有任何区别。

  光是想想,就觉得恐怖。

  袁长文就处于这样的犹豫之中,厌倦了情绪的拉扯,而想要抛弃情绪就必须斩杀自我,因为情绪是“自我”与现实互动的产物。

  自己这二十多年快三十年的生活,有过欢笑有过悲伤,似乎小时候的欢笑多一些。但这仅仅是因为记忆不靠谱而已,仿佛十年前永远比今年好。

  不管小时候如何,现在就是现在,沉浸在其他任何时间段,都不过是“自我”求生的手段。

  袁长文真的受够了,无论是在现实中还是在宝珠的幻觉里,情绪想来就来,想走就走。

  我算什么?

  随时恐惧都会袭来,偶尔严重到无法呼吸,有时仅仅是淡淡的忧伤。

  它们把我当作肆意玩耍的游乐场,我不愿意再被情绪拉扯,在恐惧中慌张做出任何看起来可笑的决定。

  每每当恐惧离开,回过头来看看时,那些恐惧似乎就是笑话一样。每次都对自己说,下次没什么好怕的,但下次恐惧来袭依旧瑟瑟发抖。

  恐惧没钱、恐惧被人鄙视、恐惧自己生活潦倒、恐惧老婆跟别人睡觉、恐惧他人的嘲笑……

  每次都开导自己,说什么努力就有回报,说什么时间不会辜负,说什么有时间恐惧还不如认真做事。

  这些有用吗?

  世界上那么多人,究竟有多少处于恐惧之中?而这些方法又拯救了多少人?

  如果这些方法真的有用,可以让人摆脱恐惧,那么这么多年来应该有无数人摆脱恐惧。

  但是呢?

  有多少人敢站出来说,自己摆脱了恐惧?

  换个思路想想,是不是这些方法有问题?

  如果仅仅是暂时压制恐惧,暂时转移注意力,要来有何用?!

  总有一天,这些方法会遇到瓶颈,会遇到无法挪动的恐惧。

  我们从来都没有直视恐惧,仿佛每次遇到恐惧,逃离才是最好的办法。

  袁长文已经知道,恐惧不过是脑中自我编织的定义而产生的效果,斩杀定义就能摆脱恐惧。

  有时候,外界根本什么也没发生,仅仅是自己的想象就能把自己吓个半死。

  斩杀自我定义,这是一条从根本上解决的道路。

  不过,如何斩杀?

  这不是一个实体,可以真正挥刀斩杀。

  在脑海中想象自己挥刀,斩杀掉某个自我定义,有用吗?

  金钱属于客观事物,除了满足肉体的进食需求之外,其他的不过是背景上的添加。现在,我了解这个定义,我挥刀斩杀掉对金钱疯狂的追求欲。

  然后呢?

  袁长文看了看四周,发现自己并没有什么改变。

  如果此时让他把钱拿一大半出来享受或者其他什么花销,鬼才愿意!

  有什么用?自己依旧紧紧抓住金钱不放手,理论完全没问题,但并没有让自己摆脱对金钱的追求。

  难道,每次出现这种情况,都要不停的说服自己?

  如果需要说服,那本身就证明自己并不相信这一点。

  这样的话,“斩杀脑海中自我编织的定义”,这个行为不就成了一个笑话么?

  袁长文感受到一阵无力感,仿佛自己就像一只蚂蚁,妄图斩杀大象,却又无从下手的感觉。

  “少年,看起来你遇到烦心事,要不要来练练太极拳,清扫内心的苦闷?”

  一名老大爷,和颜悦色的说。

  袁长文摆摆手拒绝,大爷笑笑也没再继续勉强。

  太极拳有效果吗?

  应该有,仅仅是那种腹式呼吸法,就能让人轻松不少。

  但终究不是解决问题的根本,一旦现实发生剧变,太极拳带来的静心并不见得能保持多久。

  当然,经历了大事之后,才能明白自身的渺小。就像那些有过濒临死亡经验的人们,醒来之后仿佛换了一个人。

  问题是,这能持续多久?

  袁长文想要彻底摆脱情绪的拉扯,而不是一小会的放松。

  话又说回来,最初的想法仅仅是摆脱“恶”,每次体验到“善”的情绪,都令人开心满足,如果能一辈子都处于这种情绪就好了。

  事实上,这是不可能的。没有对比,善就没法成为善。

  可是,如果两者都抛弃,话题又回到了开始。

  袁长文茫然,不知所措,还有些沮丧。

  嗯?!

  这个沮丧的情绪怎么回事?

  袁长文很是敏锐的捕捉到自己情绪,下意识按照自己的理论,开始思考。

  为什么沮丧?还夹杂着淡淡的失望?

  又是什么自我定义?

  靠!

  袁长文发现,不知什么时候,自己竟然开始期望。

  期望破除了对世界真相的思考,然后会发生什么。

  正因为什么都没有发生,所以才沮丧。

  又是那只恶魔!

  不经意间,它在我脑海中再次编织了自我定义,让我沮丧让我看不到意义的存在。最后,想让我放弃对真相的追求,让我舒舒服服像其他人一样,跟着恐惧一起过日子。

  我真是愚蠢!

  还在纠结要不要斩杀,以及怎样斩杀。殊不知,当这样思考的时候,我就已经迈入恶魔精心准备的骗局。

  以为在斩杀自我编织的定义,其实不过是斩杀恶魔放在那的,无关轻重的定义。

  以为自己在破除世界的真相,其实不过是翻个身继续沉睡。

  最后,在大脑中形成,“我看透了真相,你没有,你垃圾”,以及“我正在斩杀自我,成为更完美的人”等等。

  恶魔啊!

  你为啥老是抓着我不放呢?!

  袁长文抬头,看见天边已经亮起,橙红色的太阳印在云层深处。

  那么,自己现在应该怎么做?

  或者说,究竟自己想要什么?

  “小伙,还在思考啊?”

  不知不觉,老年人们已经开始收拾东西准备回家了。

  “听大爷一句劝,这世间没有什么过不去的坎!大好青春,不要浪费。”

  是啊,这世间有什么过不去的呢?

  有什么可以一直盘旋的呢?

  在时间面前,就连整个宇宙都是渣渣。而我自己,有何必纠结什么真相呢?

  无法确定真实,有用吗?

  大家还不是这样一直生活、工作、结婚、生子、奋斗、拼搏,为什么我要给自己找不自在呢?

  不对!

  那只恶魔在我耳边低吟,它不想让我继续思考,不愿意看到我探究真实。

  它在欺骗我,它在误导我!

  但是,为什么呢?为什么这只恶魔会存在?或者说,这只恶魔目的是什么?

  一定是这真相极其简单,所以它才会千方百计阻止我。

  如果看透世间真实,需要二十种不同学科的博士知识,那么恶魔完全没必要存在。

  更没有必要精心设计谎言,时时刻刻误导我。

  袁长文下定决心,不要在这上面纠缠,一切阻碍我探究真实的,都应该被斩杀。

  似乎,之前自己有过这种感觉,但睡了一觉之后,这种豪迈不见了。

  不要再被情绪拉扯,不要再担惊受怕的过日子,不要再无意义的添加任何自我定义。

  我恨我自己!


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